在等待中迷失

      四年一次的欧洲杯，比赛是这样轮回的，四年，可是我没有想到感情有时也是这么的具有玄机，他的轮回期竟然也是四年。

      一个哥们儿单身了！一段近三年的感情结束了！女孩搬出了他们的爱巢，临走前竟然还把钥匙弄丢了，幸亏我不是一个太痴迷的宿命论者，要不我非觉得这丢失的钥匙就是他们那覆水难收的感情。其实他们的感情一直被大家看好，坚持了一年半的异地恋，终于在两个人的努力下，两颗心汇聚到了北京这个充满了艺术青年向往的城市。我是一个从来不相信异地恋的人，也着实被他们的真诚感动了。哥们儿的家庭条件不好，甚至可以说破落，但是女孩毅然放弃了老家条件舒适的工作，跑到了北京来北漂；而哥们儿为了自己的爱人没日没夜的干活，不管靠不靠谱，都在用自己的百分百努力换一点微薄的生活费……然而在外人看来，幸福是这么的坚不可摧，他们的未来是美好的……

     上帝是最好的编剧，任何一部电影都会这样，男女主人公如痴如醉的时候必然会出现转折，否则，从戏剧理论上来说就没有冲突了。我向来觉得生活是朴实的，在最初的冲动过去之后，剩下的就是油盐酱醋了。想起了鲁迅写过一片小说，题目忘了，大致内容如下：一对青年男女，摆脱了封建礼教的束缚，拒绝了包办婚姻，走上了私奔的大好前途。起初家里有点积蓄，还养了一只老母鸡，期待以后的日子越来越富足，于是开始了幸福温馨的生活。然而男耕女织的生活看似美好，实则辛苦，于是两人开始产生了分歧、隔阂、埋怨。当家里的东西一件一件送到当铺后，最后的晚餐竟然是那只他们期待日后美好日子的老母鸡。于是，女孩又回到了自己的家，继续接受心灵的束缚。这是一个悲剧，然而悲剧却不分地点和空间在时刻上演着。哥们儿的情况跟那小说比较，虽然没有那么惨，基本也差不多，我也逐渐发现，似乎现在主导两人生活的不是感情，更多的则是金钱。女孩还是没有抵抗住暂时的物质贫乏，选择了离开。

     四年前，也是欧洲杯，我开始了我的单身生活。为了安慰我，哥们儿经常拉我出去打球，或者陪我住，开导我，劝解我，如今，我正在重复他四年前为我做的一切。感情有时候看上去也像欧洲杯，总会有新兴的黑马，总会有没落的贵族，胜者只有一个，而失败的往往并非弱者，却要承担弱者的一切。

     我一直在想，如今的感情到底还可不可靠？那些甜美的回忆到底是真的还是假的？我们和他们到底真的发生过么？其实这种想法的确挺幼稚的，于是，选择逃避就成为了最好的方式。看看现在的自己，又算是什么状态呢？

      欧洲杯的冠军今天还没有产生，但是感情的失败者已经花落有家了。乱七八糟写了一堆，原来以为可以说清楚什么，结果剪不断理还乱，心中的问号越来越大，于是告诉自己，慢慢来吧，好在自己尚属年轻，即使永远孑然一生那有又什么好担心呢？自嘲一下自己吧，放松心态，学会告别……

      许鞍华真是一个细腻的导演，的确有点后悔那么晚才看了《女人四十》，晚得让我痛心疾首，泪满襟……

      许的电影不是第一次接触，她总是很关注家庭的关系。这种关注类似于李安早期的父亲三部曲，但是又不完全一样。李安的家庭更多的感觉类似家族。讲究的是传统，父父子子的一套，而许相比之下的家庭倒反而让我觉得更能让我有种触手可及的感觉。从《上海假期》中的祖孙关系到《女人四十》中的公媳关系，我总是能在他的电影感觉到弄堂，公寓楼这些更平民或者说更市井的人物生活。我能闻到儿时弄堂里飘出来的煎带鱼的味道，能看到满弄堂追逐的自己的身影，能听到邻里间寒暄的话语。那种熟悉比我去理解伯格曼要容易得多。那种感动不是仰视的赞叹，而是看到自己影子的泪水。

      萧芳芳是个好演员，乔宏是个好演员，罗家英是个好演员，哪怕那个时候初出茅庐的丁子俊也是个好演员！这四位对角色准确到位的拿捏，提升了市井故事的非凡性（这个词用得不恰当，但暂时想不出用什么来替换了）。我们没有看到反派，在这部电影中，只有生活，生活就是这样的。酸甜苦辣，生旦净末。记得乔宏临死前的台词是这样的：你知道什么是生活么？生活，真的很有趣的！98年，萧芳芳和乔宏能凭此片加冕影帝影后，绝对实属名归！

     不知道为什么，看这部电影从一开始就想到了苏芮的《牵手》。而观后我觉得我又更喜欢那样一首老歌了。

     真的后悔没有早点看到这部片子！

     我的生活跟影片中的丁子俊极其相像。就连祖辈的职业都是一样的——国军的飞行员。不同的是我的外公得的是半身不遂。老人已经去世快2年了，当乔宏的老部下在跟丁子俊描绘当年的乔宏如何英勇时，起初还平静异常的我，突然间如决堤般的嚎啕起来。我看到的不再是电影，而是那发生在我身上的真实一幕，而是我的外公对我讲述他当年故事的画面……外婆早在89年就去世了，然后我们一家三口就和外公过。摩擦不断，争吵成为我对这个四口之家的最大的印象。而对于那位老人我也怀有恨意，因为就是因为他，我直到来到北京后才拥有了真正的自己的房间。而在上海，我是从小和父母睡在一间房里的，这曾经让我在同学面前抬不起头来。这颗仇恨的种子一直埋藏着，甚至令我忘了外公的半身不遂完全源于接我回家的意外……

     如今，房间有了，但是也没有人住了，家里空空荡荡，一家三口分居三地……

     有时候我不时会想起他跟我讲他年轻时的故事，虽然那已经是20年前的事情了，但是我却记得如此之真切，有时候还会炫耀式的拿出来跟朋友交流。它留给了我炫耀的故事，而我却什么都没有给他……

     影片未到结束我就知道剧中的乔宏必然要离去，可是我就是不愿意他离开，我希望看到一个大团圆的结局，因为我知道，如果不是我又要崩溃了……这一切似乎都在刺激我内心最软的地方，很疼！

     我还是崩溃了，就像乔宏还是离开了一样。萧芳芳站在屋顶，她看到的仅仅是鸽群么？

     两年了，天上的你，还好么……

      告别这里已经n久了，感觉跟上个世纪的事情一样。

      一个对于感情没有主动性的男人是可怜的！

      一个对于感情只会把压力凌驾在另一半身上的男人是可怜的！

      一个对于感情没有能力，光会鸡婆的男人是可怜的！

      一个对于感情只知道要求，不知道奉献的男人是可怜的！

      一个对于感情没有胸怀只有仇恨的男人是可怜的！

      一个对于感情依赖在别人身上的男人是可怜的！

      一个对于感情装腔作势的男人是可怜的！

10月21日    05：35

      很久没有在凌晨还没有入睡了，不知道是失眠还是电视太精彩。朝阳已经在地平线呼之欲出了，或许我的第一缕阳光也快照射进来了吧。终于发现寂寞和空虚无法通过发呆来排遣。写了这么长的短信也不知道该发给谁，或许根本就不想让别人知道，那就暂时存起来，等那天心血来潮当一个笑话来娱乐一下自己吧，看来人都是需要娱乐精神的。

 

10月22日    06：57

      今天我看见了朝阳！

 

10月23日    18：06

      现在我感到了伤心，真的好伤心、好难过。办公室空无一人，我却没有宣泄的权利……这些省略号是无语还是眼泪呢？

      小婷，其实我也难过的……

 

10月25日    20：08

      走在回家的路上，听到电台在播放I Swear，想到了大一的初检。想到那个时候三个大男孩戴着运动帽摇头晃脑的伴唱。如今我戴的那顶已经丢失，而随之失去的不仅仅是一顶帽子……

 

10月26日    02：46

      如果现在再有人问我，要是我从25层楼掉下去首先会想到谁，我想，我的选择依然是家人。

 

10月31日    00：00

      许愿……许愿……许愿……

 

11月5日    19：56

      今天我离电影有多远？

 

11月8日    02：14

      因为过去的一串足迹而在此刻辗转不能眠，是值得开心呢，还是悲哀？

 

      今年的春天一点都不好，久违的沙尘暴又来了！天空昏黄昏黄的，无论是什么时候，总是有着傍晚夕阳斜照的幻觉。同事开玩笑说，怎么样，现在没有上海好了吧？真不知道你为什么会选择留在北京。而我付之淡淡一笑，其中真谛只有自己最明了。

      娃娃鱼来北京出差，第一次一个女孩子单身出差，呵呵，想来觉得好笑，快有十年没有见了，不知道今晚的见面又会是怎样的情景，着实让人期待。

      我来北京这座城市快六年了，记得经历过最严重的沙尘天气还是在大学的时候。那天的排练室，那次因为早就注定流产的大戏的排练让我感受到了风沙的肆虐。那天的天空是橙红色的，透过空气看室内的日光灯都透出蓝色的光影来，在那斑斓的色彩下似乎隐藏着不安和恐惧，还有希望。

      如今，沙尘依在，歌曲《双截棍》虽已不再流行，但还时常被人哼起，可是排练室却永远也进不去了。玻璃门换上了铁门，隔断了现实和回忆的唯一交集。

     上个周末回学校打了场球，然后去了久违的食堂，好像有年头没有去了。从食堂出来的时候关哥对我们说，你们不觉的现在有马上就要回宿舍的感觉么？我说是呀，就是还缺一个打满热水的水壶。其实，这样的恍惚瞬间确实存在的。我的床铺还静静的躺在那个叫204的寝室里，只是，人却进不去了，即使进去，也会茫然不知何去何从的。

      从刚毕业的聚会到现今小规模的约战篮球，相聚的人群在逐渐的缩小范围，并且日益稳定。每次都会遇见很久没有见面的老友在学校出现。某人操着倚老卖老的口吻和新生交流着岁月已逝，年届已高的老人情节。我没有吱声，只是觉得其实我们还没有想象中的那般苍老，现今的感叹无非也就是初到社会茫然无措的结果罢了，何必怨声再道呢。

      看了dan逼的新blog，隐约中感受到他对于剧本、胶片的感情依旧如故，只是多了一分自嘲。Jovitta说自嘲是一种境界，此话真的很有道理，佛曰：小隐匿于山林，大隐匿于闹市，或许说的就是自嘲的最高境界吧。心里还是要有梦想的，要不我们还活什么劲呀！

      随便说两句吧！随便说两句吧！！只是想随便说两句，但是又不知道该说什么？我总是这样活在自己给自己设定的一个悖论中。

      其实近来心情出奇的不好，现在想想并不是以前心情好，而是以前没有像现在如此的冷静思考过自己。发现自己越来越冷漠，早先的文字如今似乎再也无法从自己的手上流淌下来，就像来自于两个人的手笔一样。不知道那种小女生情节的消失是悲还是喜呢？

      每个人在生活当中总是希望别人能够给出自己答案，可是，那些连自己答案都不知道的人怎么可能给与你想要的一臂之力呢？突然间觉得爱情是个不能触碰的东西，反正我是不该碰的，因为我反应太慢，所以总是会在很后来才开始后悔。然后开始放纵自己的情绪，开始打扰身边的人……

      最近总是想到了以前，想到了以前的荒唐和胆小，那个时候真的没有勇气去真正的让一个人留在自己的身边，如今在勇气还没有完全找到的时候，人也不见了。呵呵，时常想让自己笑，想好好的嘲笑一下自己，可是当嘴角上扬的时候，情绪也从心中涌出，然后化成了两行咸咸的液体躺到了那刚好上扬的嘴角，然后重重的把他打下……

      最近真的很忙，我也不明白到底算是提拔我还是欺负我，可是我除了接受是什么也做不了的。回到家里一个人已经失去了做饭的兴趣，面条、包子、盒饭我以最简朴的方式对待着正餐，然后就是发呆，长时间的发呆，耳机开到最大的音量，静静地发呆。我不喜欢灯光，因为那会让我觉得游离，我想摆脱这个世界，我如同一个小人扯着头发想要起飞，脚却未离地丝毫。窗外一派繁华，霓虹透过窗子打了进来，我的影子被拉的好长，我听见他在笑我……